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CUANDO yo era un joven desgraciado cachondo, mis amigos y yo solíamos ir a «La Isla», una zona boscosa en el parque local. Los que hurgaron encontraron una página raída arrancada de una revista para adultos.
Tal vez puedas vislumbrar el pezón de una copia gastada de Playboy o, si tienes mucha suerte, algo, ejem, tupido entre esos arbustos.
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Realmente nunca me pregunté por qué toda la pornografía estaba en estos bosques escondidos, y probablemente eso fue para mejor.
A mí –y quizás a ti también– me pareció una a escala nacional Fenómeno: el bosque siempre ha sido sinónimo de tierra.
Cuatro décadas después, sigue siendo así. Pregúntele a los pueblos indígenas de la selva amazónica.
Esta semana se reveló que la tribu Marubo finalmente puede acceder a Internet desde sus pequeñas cabañas a lo largo del río Itui gracias al Starlink de Elon Musk.
Y una vez que estaban en línea, veían pornografía. Y mucho.
Esto llegó tan lejos que algunos jóvenes miembros de la tribu se comportaron sexualmente de manera agresiva con las mujeres.
Teniendo en cuenta que besarse en público se considera escandaloso en su cultura, esto es todo un avance.
Alfredo Marubo, un anciano de la tribu, expresó su preocupación porque los jóvenes se están llenando el cerebro con tanta porquería que «quieren probarlo pronto».
Todo el surf en busca de sexo también había vuelto a muchos de ellos completamente perezosos.
«Los jóvenes se han vuelto perezosos debido a Internet», dijo Tsainama Marubo, un compañero mayor, y agregó: «Están aprendiendo la forma de vida de los blancos».
¡Ay! No estoy 100% seguro de que la pornografía y la ociosidad sean exclusivas de los blancos, pero la queja central es válida.
Inmundicia desenfrenada
Lo que está sucediendo en el río Itui es una versión turboalimentada de lo que enfrentan los padres de todo el mundo.
Acceder al porno se ha vuelto más fácil que pedir una pizza.
Gracias a los enormes agregadores de pornografía gratuitos, cualquier persona con un dispositivo conectado a Internet puede estar en medio de una orgía en segundos.
Por supuesto, los miembros de la tribu Marubo que visitan estos sitios en su mayoría no son niños y es posible que ya hayan tenido relaciones sexuales.
Pero son tan ingenuos como los niños del Reino Unido respecto del contenido que ven ahora.
La gran mayoría de las imágenes en los sitios de pornografía gratuitos son material de fantasía, en el que las mujeres a menudo son golpeadas brutalmente y estranguladas mientras sonríen y lo soportan.
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Los adultos pueden notar la diferencia, los niños y los miembros de tribus no.
Los sitios pornográficos hacen todo lo posible para disuadir a los adolescentes de ver su contenido.
Sin embargo, poco más han hecho que simplemente pedir a los usuarios que confirmen que son mayores de 18 años.
Para impedir que los niños accedan a la pornografía sólo se necesita la tecnología más sencilla.
Pero estos gigantes de la tecnología sexual (los ingresos de Pornhub se estiman en 500 millones de dólares) no están haciendo esto porque temen una disminución en el número de usuarios (¡vomita!), porque los adultos tienen miedo de dar demasiada información personal o de tener sus números de tarjetas de crédito para dar confirmación. de su edad.
Entonces, a menos que reguladores como Ofcom realmente muestren sus dientes en lugar de simplemente brindar “orientación”, nos veremos obligados a lidiar con las consecuencias de este acceso irrestricto a la suciedad por parte de nuestros hijos.
Uno desearía poder volver a la época en la que todavía encontramos fragmentos de Fiesta y restos de Razzle en el follaje.
Al menos entonces los niños guardarían sus teléfonos y saldrían de casa.
Tropa de un chico aburrido
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SIMON COWELL está buscando una banda de chicos para agregar a su colección y comprarle otra casa en Beverly Hills.
“Cada generación merece una boy band megaestrella”, declaró, iniciando la búsqueda de una. próximo One Direction (y no el nuevo grupo Ultimate Kaos, su grupo de 1992 cuyo álbum debut ni siquiera llegó al top 50).
No estoy seguro de que esta generación realmente merezca la basura producida por la fábrica de pop de Cowell.
Mis hijos, por ejemplo, están mucho más interesados en cantantes solistas que parezcan poder escribir y tener control sobre lo que hacen: The Weeknd, Lewis Capaldi, Eminem.
Grupos de adolescentes que hacen música pop chicle, guiñan un ojo a sus fans y acarician sus pechos sin pelo parecen un poco pasados de moda para la generación de YouTube.
Al menos nos ahorramos otra aparición del otrora gran X Factor, que si volviera ahora sería más así
(Gen)Factor Zzzz.
Burlándose de la estupidez de Kemi
El “mental” sin encanto Salud El “activista” Alastair Campbell criticó duramente esta semana al ministro de Comercio, Kemi Badenoch.
El ex portavoz de Tony Blair pensó que era muy inteligente menospreciarla porque se atrevió a expresar opiniones en el debate trans que chocaban con la visión del mundo despierta de sus amigos de una cena en el norte de Londres.
En Twitter/X (¿dónde si no?) despotricó con desdén: “Estoy seguro de que el mundo del comercio y los negocios tomarán nota de que la Ministra de Comercio y Economía ha decidido que el tema más importante de su agenda es su primera aparición importante en una campaña electoral. la instrumentalización de los derechos trans como arma lo será”.
Le llevó menos de 45 minutos darse cuenta del incómodo hecho de que Badenoch también es Ministra de Mujeres e Igualdad.
Esta semana estaba un poco preocupada porque tenía cáncer de ovario después de que una organización benéfica dijera que los hombres también podían padecerlo.
Resulta que todo fue parte de un truco de mal gusto del Mes del Orgullo.
Alguien de Ovarian Cancer Action pensó que sería una gran idea decir: «Creamos conciencia preguntando: '¿Pueden los hombres contraer cáncer de ovario?'».
Bueno, definitivamente me llamó la atención.
Pero permítanme ayudar con la respuesta: es no.
Los hombres no tienen ovarios y los cretinos de Ovarian Cancer Action tampoco parecen tener células cerebrales.
Qué postura tan insultante la de una organización benéfica que afirma en su sitio web: «Las mujeres no sólo merecen algo mejor, sino que merecen lo mejor».
¿Saben siquiera qué es una mujer?
¿Idiota del batido? Lámeme, cariño
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No soy partidario de tirarle cosas a la gente que no te agrada.
Huevos, cubetas de champán llenas de helado o batidos.
Es feo y agresivo y a menudo termina en violencia real, como nos mostró John «Two Jabs» Prescott cuando le hizo una broma a ese lanzador de huevos con el peinado de salmonete en 2001.
Recibí un timbre rojo por el truco infantil de Victoria Thomas-Bowen de rociar a Nigel Farage de Reform UK con batido de plátano.
Peor aún fue cuando resultó que ni siquiera lo estaba haciendo para exponer un punto político. Pronto quedó claro por qué lo hacía.
No hubo ninguna entrevista en Newsnight en la que los planes de Reform UK para Gran Bretaña fueran refutados en diez puntos.
En cambio, Little Miss Lactose se quitó la ropa y se jactó de sus hazañas en su página de Onlyfans, con la esperanza de ganar algunos suscriptores adicionales.
Pero al usar una tanga de mal gusto que se le metió tan lejos en el trasero, solo logró hacerse un trasero aún más grande.
Una deuda con el Día D
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Fue una semana llena de humildad escuchando las historias de los héroes del Día D que todavía están con nosotros.
Y fue alentador que los niños se interesaran por una historia que, como muchos señalaron enfáticamente, podría parecerles historia antigua.
“Menos olvidamos” es el lema de la conmemoración, y la semana pasada ha ayudado a dejarlo claro una vez más.
Pronto no quedará nadie para contar estas historias de valentía de primera mano. Por tanto, es deber de cada uno de nosotros velar por que no caigan en el olvido.
Rant es tan rico, Sr. Fry
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VEO a Stephen Fry pretendiendo volver a ser un hombre del pueblo.
Esta semana fue criticado por ex jugadores del Marylebone Cricket Club por afirmar que su estadio, Lord's, «apesta a privilegio y clasismo».
Continuó describiendo la aparición pública del MCC como «profundamente inquietante: caballeros pelirrojos con chaquetas amarillas y naranjas sentados en este espacio fuera del Long Room, que parecían salidos de una caricatura eduardiana».
Honestamente, es una buena frase que podría haber provenido de uno de sus sarcásticos personajes de Blackadder. Pero simplemente apesta a hipocresía.
Después de todo, el cruzado Fry, que más tarde se disculpó y dijo que mantuviera su «boca cerrada», no siempre se sintió tan ofendido por los viejos privilegiados.
Ha sido miembro durante mucho tiempo del Garrick Club de Londres, un sofocante pub privado donde las mujeres eran admitidas después de una pelea pública apenas el mes pasado.
Durante todo el alboroto, Fry, cuya membresía era un secreto hasta que The Guardian la reveló en marzo, se mostró indignada por la norma que prohibía a las mujeres.
No importaba que esta regulación hubiera estado en vigor no sólo desde su adhesión, sino durante casi 200 años. Dijo que si no lo cambiaban, lo dejaría.
Por supuesto, este ultimátum nada tuvo que ver con la mala publicidad que recibió el club y por ende sus socios.
Haz lo que digo y no lo que hago, ¿quieres, Melchett?
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