Estaba en mi punto más bajo y veía pornografía durante seis horas todos los días; mi esposa me rescató después de descubrir noticias sucias.

Un hombre de 34 años describió cómo una adicción a la pornografía lo dejó en el «fondo de un abismo» antes de que su esposa descubriera su secreto.

El hombre dijo que veía pornografía durante varias horas al día para «escapar de la realidad» hasta llegar «al fondo del abismo», y no tenía idea de cómo salir.

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Ian (nombre ficticio por motivos de anonimato) describió los factores desencadenantes que consolidaron aún más su adicción.

Este hombre casado de East Midlands finalmente se sinceró y se sometió a un tratamiento que le ayudó a descubrir qué lo impulsaba a consumir pornografía en exceso.

Esto se produce después de que los expertos le dijeran a Sun Health que creen que el número de británicos con el problema está aumentando y que se están observando problemas similares en todo el mundo.

Paracelsus Recovery, que opera clínicas en Londres y Zurich, dice que ha visto un aumento del 150 por ciento en pacientes tratados por adicción a la pornografía entre 2019 y 2023.

Las búsquedas en línea de “adicción a la pornografía” superan en casi dos veces y media las búsquedas de adicción al alcohol, advirtió Martin Preston, fundador de la clínica de rehabilitación Delamere.

En medio del creciente problema, Ian habló en exclusiva con The Sun para crear conciencia sobre la adicción y lo que realmente se siente al vivir con ella.

“Cómo toqué fondo con mi adicción a la pornografía”

Fue cuando tenía veintitantos años cuando el actor Terry Crews habló públicamente sobre su adicción a la pornografía, y aproximadamente un año después, el comediante Chris Rock habló sobre ello en un especial de stand-up.

No fue hasta que escuché a otras personas decirlo y hablar de ello que comencé a cuestionar mi relación con eso, pero no estaba listo para sacar el tema.

Cuando cumplí 30 años a finales de 2018, las cosas empeoraron. Me di cuenta de que tenía la mitad de la edad de mi padre cuando murió.

Esta comprensión, junto con el estrés laboral, me llevó a usar más la pornografía.

Antes tardaba media hora aquí o allá. Pero en los días libres o cuando trabajaba de forma remota, comencé a verlo en exceso.

Luego llegó la pandemia de Covid y me despidieron.

No tenía dirección, responsabilidad u obligación. Era como si el gobierno hubiera dado luz verde para hacer cualquier cosa.

Comenzó a desangrarse fuera de la pornografía, hasta el punto de que interactuaba y hablaba con otras mujeres en línea. Supongo que la pornografía ya no funcionaba.

Implicaba sextear, intercambiar fotos y vídeos y, a veces, llamadas telefónicas y notas de voz.

Es gratuito y, por lo tanto, fácilmente disponible. No tiene por qué tener consecuencias financieras para que sea un problema en tu vida.

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Veía pornografía durante varias horas al día mientras hablaba con ellos.

Podría hablar con alguien y ver pornografía de 10 a. m. a 3 p. m., o hasta que mi esposa termine de trabajar y llegue a casa.

Fue un fraude utilizando medios virtuales.

No me masturbé continuamente, sino que intenté retrasar el orgasmo el mayor tiempo posible para mantener los niveles de dopamina.

Creo que si lo comparas con otras adicciones, es como pasar de un bebedor compulsivo a alguien que bebe todo el día para mantener la embriaguez.

Era más un escape de la realidad que una gratificación sexual, pero obviamente había un elemento ahí. Y también eran videojuegos.

En conjunto, fue simplemente una desconexión total de la realidad.

Nunca pagué por nada, eso fue antes de Onlyfans. Antes de eso, había foros para personas que probablemente estaban tratando el mismo tema.

Cuando era más joven, probé un servicio de cámara web de pago, pero una vez que me di cuenta de quién estaba detrás, tuve dificultades para sentir ese deseo sexual porque la fachada y la ilusión se hicieron añicos.

Creo que por eso es tan insidioso y nefasto: es gratuito y está tan fácilmente disponible. No tiene por qué tener consecuencias financieras para que sea un problema en tu vida.

Luchar con la intimidad

En última instancia, buscaba intimidad pero realmente no sabía cómo manejarla o transmitirla a las personas en mi vida real.

Mientras hablaba con estas mujeres, vivía en una fantasía virtual de lo que quería ser. Pero la realidad es que no lo era.

Incluso cuando era adolescente, sabía que tenía miedo a la intimidad. Siempre me sentí defectuoso, roto… Como si algo fundamentalmente estuviera mal en mí.

Estos son sentimientos que he tenido hacia mí mismo desde que tengo uso de razón.

Cuando tenía unos seis años, estaba saliendo con un chico que era un poco mayor que yo. Me puso en situaciones en las que no me sentía cómodo.

He tenido momentos de claridad en los que eliminé todo (las aplicaciones, las cuentas de correo electrónico secundarias) y lo dejé de golpe, solo para volver a hacerlo semanas después.

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Culminó cuando mi padre me encontró desnuda en su casa. Lo recuerdo vívidamente simplemente dándose la vuelta y alejándose. Era algo de lo que nunca se hablaba.

Solo recuerdo el sentimiento de vergüenza cuando pensé que había hecho algo malo a pesar de que alguien más me había engañado.

Esto sofocó mi intimidad y expresión sexual. Realmente no conecté con ese lado de mí.

En otra ocasión, cuando tenía tres años, mi abuela descubrió al mismo niño sentado sobre mi pecho y estrangulándome.

Incluso ver pornografía alimentó la vergüenza que albergaba sobre mi sexualidad debido a circunstancias de mi infancia.

Durante mi adolescencia, no veía mi uso de la pornografía como algo más que normal y lo que otros estaban haciendo.

La pornografía no fue mi primera ni única adicción. Era un poco como girar platos: tan pronto como una cosa empezaba a temblar, pasaba a la siguiente, ya fuera comer en exceso, beber o fumar marihuana.

Desesperado por ser encontrado

Pero esto se convirtió en adicción a la pornografía y al sexo, lo que tuvo consecuencias negativas.

Estaba en negación y creía que necesitaba ayuda. Siempre fue algo que creí que podía hacer.

He tenido momentos de claridad en los que eliminé todo (las aplicaciones, las cuentas de correo electrónico secundarias) y lo dejé de golpe, solo para volver a hacerlo semanas después.

Después de seis meses de que las cosas empeoraran progresivamente, me sentí completamente perdido, sin esperanza y sin idea de adónde ir a partir de ahora.

Me sentí como si estuviera en el fondo del pozo y no sabía cómo salir. Ni siquiera intenté salir de ahí, sólo me regodeé en él.

No me gustaba en quién me había convertido. Elegí el completo aislamiento y abandono.

Culminó cuando mi esposa se enteró al ver los mensajes de texto en mi teléfono cuando lo contestó.

No necesariamente lo escondí. Creo que tal vez fue un poco intencional, subliminal. Quería que ella lo encontrara para poder lidiar con ello, pero no sabía cómo hacerlo yo mismo.

Hablamos de todo. Sólo dije que necesitaba ayuda.

También le conté todo a mi hermana y a mi madre. El primer nivel de aceptación fue la limpieza.

Tuve suerte de estar de licencia en ese momento porque me dio el lujo de tener tiempo para aceptarlo.

Recibí tratamiento electrónico en Delamere durante seis semanas en junio de 2020. No tenía mi teléfono celular conmigo. No tenía el estrés del trabajo o la familia. Lo encontré muy liberador.

Tuve terapia de grupo, sesiones individuales, sesiones de manualidades, lectura y meditación.

Se trata de encontrar esa conexión con tu yo interior y aceptar quién eres.

La adicción es una escala. Creo que está presente en todos los humanos porque en última instancia es un mecanismo de supervivencia. Es una respuesta al trauma.

La solución es siempre la misma: conectarte contigo mismo, aceptar quién eres y amarte a ti mismo.

Cuando salí del tratamiento sabía quién era, pero no me avergonzaba.

Mi matrimonio no es perfecto porque, en última instancia, se necesita tiempo para reconocer y afrontar estas cosas.

Pero yo diría que nuestra comunicación y confianza son significativamente mejores. Ya no escondo ninguna parte de mí.

Definitivamente he tenido situaciones en las que miré pornografía. Pero es sólo una aceptación de «eso sucedió» en lugar de un descarrilamiento total del viaje.